自分とみんなを分け隔てるものへ。  
どうか僕を隠してほしい。  
内にある欲望がみんなを見ると色めき立つんだ。  
だから、僕の孤独を守ってほしい。  
僕を一人にしてほしい。お願いだから。

 



白と黒分け隔ててる物はない延々と続くグラデーション

まだ死にたくない。って50年経っても思っているかな。今しばらくはそう思ってるよ。



三月にインクリメントされていく僕の年齢が意味を失くす

[ja.m.wikipedia.org](https://ja.m.wikipedia.org/wiki/放蕩息子のたとえ話)



 

不平を共感する。放蕩への憧れとそれにすら耐えられないであろう不健康な自分が嫉妬に狂うことを心の底から悲しく思う



放蕩息子の例え話

なるほどそういうことなのかと思った。どこか遠くへ行きたいと聞いたとき現実逃避、現状放棄を連想したが、人生生きてしまったら最後思い出に付きまとわれて逃げられないことからさえも逃げ出していくことを意味しているのだろうと思った。思い出という自分の限界を超えていくこと、自分ですらなくなってしまうことを願う良い歌詞。



どこか遠くへ行きたい。思い出の外に触れたい。

ここ一年くらいバリカンでウィーンで済ませてた。それはそれでいい感じで割と好きだったんだけど、飽きてきたのとやはりなんだかんだ動きや流れや乱れが欲しいので、数か月くらい伸ばしっぱなしにしてた。後ろ髪が寝る時に首にあたって鬱陶しくなってきたので後ろ髪だけ切った。久しぶりにハサミ使ったので懐かしい感じがした。前髪後退して禿げてきた問題が俺の中で輝きを増してきて辛さを感じている。おやじは禿げてきているが、爺さんはハゲの概念を持ち合わせていないくらいしっかり生えてたので、俺もそんな禿げないだろうと思っていたのだけど、そんなことは無かった。まだ前髪で隠せるようなそうでもないような感じなのでまだ数年は持ちそうだがこの先本格的にハゲ散らかしていくのだと思うと目頭が熱くなる。きれいな白髪が老後の夢だったのに儚く散らかしてる。



髪切った

メルカリの発送とAmazonの返品に社会との接続を感じる

妄想や空想と、被害妄想の区別はついているつもりだったが、実はそうでもないのでは、と。  
妄想や空想にサティ（気づき）を入れるのは、意識的にやればできないこともない。  
肉体に拒絶反応が出てくるような局面では、被害妄想と理性が混濁しているので、  
サティを入れ、思考を止めに入るのは必要な思考を止めている可能性もある。  
被害妄想的な自動思考と理性の区別は実は難しい。  
しかしながら肉体反応と被害妄想のシナジーが増大する局面にサティを入れ、ストップをかけたい。  
自動思考を止めるためには、分析し、気づくきっかけとなるパターンマッチをすることが重要だ。  
自動思考を追い詰められている弱った状態のリソースでもパターンマッチ可能なサイズにスライスする。  
そのような計算にリソースを集中させていること自体が自動思考からリソースを奪い行為となりうる。  
私は、それを理性と認知しているが、これもまた、肉体反応を助長させるリアクションになっているのではないかとも思う。  
結果的に理性が被害妄想的な振る舞いをしてしまっている。  
理性もまた、自動思考のひとつだ。  
自動思考の内容に関わらず、自動思考そのものが被害を招いているとするならば、  
盲目的にサティを入れねばならぬとなると気が滅入る。  
良い空想も、悪い妄想もすべて止めろと言う話はつらい。  
しかし、みじめな人生を送っている身であるので現実逃避の妄想量が多い。  
これこそが私の豊かさであると胸を張って言える（言えない）  
そこを削り取るって話になるので、はたして、これまた、どうして、こうなった。  
現実逃避で鍛えられた妄想力が、自動的に被害妄想へと反転する。  
ここを、ここだけを、止めればいいだけの話。無理ですね。  
分け隔てるサティを必要としている。



拒絶反応と被害妄想のシナジーの中にサティを入れる

マジかよ。なんもやってねぇ。



早くも一月が終わったか

眠気で意識飛びそうになりながら運転しててやばかった

疲れと寒気で眠れなくて、頭の中ぐちゃぐちゃで涙流しながら( ˘ω˘ )ｽﾔｧ…

翌日の仕事のクオリティーが最悪で怒られそうだがはたして。27早は怖いしわからんよ。



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