やめてくださいしんでしまいます。


スプラ熱が冷めてきた気がする。XP2000でもう無理感。ガチマよりサーモンランをよくやるようになってきたのでこれは終わりの兆候であろうと。もっとうまくなりたい気もするが、他にもなにかわからないなにかをやるための空白を作っておかなくちゃいけない気もすごいするいつの日も。


ストレスレスチェアのオフィス買った。ネットで買ったわけだが家に到着して設置して座って思い出した、近所の家具屋に展示してあったので座って、これじゃないなと思ったことを思い出した。つまりいまいち。机の高さと合わないので机の高さいじってあげればよいのではないかと今思ったけど、もう椅子は部屋の外で買い手を待っている。悪くないんだけど特に良いわけでもない。腰のサポートがないので長期的にはつらそう。今年一番やらかした買い物かもしれない(まだ3月)。


日経平均のETF売ったら15ほど利益出た。二年くらいかけて仕込んだやつなので寂しい感じはある。ストレスフルチェアの失敗分にもってかれる。かなしい。次何買うんですか。ゴールドかまた日本株でいいのではないか説ある。


プログラミングなんかやらないと感を感じている。スプラをやめた空白に結局それかよって感じではあるがこれの興味が結局それなりにあるのでしょうがない。Verse言語がくるらしいUnrealEngineを始めようかという気がしている。backspace.fmにその筋の方がでていてお話がすごいおもしろかったのでよいなと。でもゲーム作りの方はあんまり興味ないんだよな。ゲームエンジンそのものの仕組みには興味あるけど。しかしUEはゲーム以外の分野、産業でも使われているとのことなので触っておいて損はなさそう。今の仕事に活かせそうかと言われれば、ワンチャンあるかもしれない。しらんけど。とりあえず週末レイトレをやりたい。



> 喜びを悲しみとして書き留める詩に書く嘘の嘘じゃないほう


3月じゃねぇか

最近、スプラの配信見ることが多くて、好きなプレイヤーが20前後の子が多い。今日も「だめだこりゃ」が口癖の自称おじさんが19であることが判明し、まぁどうせそのへんなんだろうとは思っていたけど、軽くショックを受けた。バイトがどうとか言ってたからワンちゃん院生かもしれないが、たぶん大学生くらいだろうと思っていたのだが思ったより下だった。


さて、そろそろ僕のage++が迫る。ぜんぶぜんぶなんだったんだろうか。ここ半年はスプラだけを楽しく（なく）やっている。睡眠時間を削ってまでやっている。よくない。よくないんだけどとてもたのしい。楽しいんだけどなんなんだこれはいったいなんなんだ。意味あるのか。ない。ないことがよい。


たぶん、ゲームよりもやらなくちゃいけないことがあって、それができないままゲームなどでごまかしてきてるのでストレスがたまるのだろう。しかしゲームたのしいのでストレス解消になるこれすごい。なにをやらなくちゃいけないのだろうか。全部知っているし、それ全部一つもやってない。なんなんだろうか。どういうことなんだろうか。


人生のリソースの有限性が焦燥感へと変わっていく。将来への不安というやつで僕が仰ぐ空がいつまでも青いままだ。僕は言葉の中に消えていきたい。言葉の意味を消して、僕の寝蔵にリフォームして早15年だろうか。窓の外は昨日のままだ。


> 振り向けばこの場所に雨喉元は意味が焼付きもう剥がれない

> ひとりきり声なき声を叫んでた僕は僕でもじゃなくてもいい

> 明日へと続く道には野糞とかエロ本とかが落ちてればいい

> 終わりなき日々がしっかり終わること僕をしっかり殴ってくれよ

> あなたからあなたを紡ぐその指が触れることない星をなぞって


人の年齢聞くたびにショック受ける

>  ありのままでいなくちゃとおしつぶされておとなになったよ


>  川の音と和音を鳴らす立ちションをしてるじじいを隠す軽トラ


>  明日には忘れてしまうことになるなると願って目を閉じている


>  形にも影も形もない日々をひかりのふりしてすごしていたと


>  向こう側に海があると知らずいた大きな山を抜けだす車


>  その刹那気がついたんだ光さえ僕を欺く影の泉だ


ひかりのふりをして


> 虚妄には咲き乱れゆく花があり飾ることなく忘れ去りたい

> 向き合った自分らしさはごみの日に捨てたしごみ箱は狭まかった

> 憧れの彼方に消えた思い出の人　夢で見た思い出の人

> 明日の空は何色になるでしょうか？天気予報は色では言わない

> 何事もないはずなのに何一つ自分自身であれたりしない

> ポッキーを二袋あけその全て我が口へと差し込まんとする

> 雨宿り昨日の空は何色か覚えてなくて天井の木目



もう自分と向き合いたくない



僕と俺


1. 感謝して理性確かめ軽蔑で本能に飲まれる僕でした
2. 出る俺を自ら叩く俺が今仕事辞めたい俺叩く今
3. 願いつつ祈りつつこの言の葉はオリーブの葉となりつつあって
4. まばたきで始まる未来少しでも遠ざけるため開かずにいる 
5. 世のため人のため僕のためだった 歌集携え引き出しの中
6. いつの日かすべての星が降る夜も結局君は見つからなそう
7. 朝という仕組みの中に入れずに目覚めることも叶わない夢
8. やまない雨にどこまでも広い傘は雲の上で開いた日傘
9. 目的が手段に変わりこなれ感漂わせてた羊の群れは
10. 朝焼けが発明された夜だけど夕焼けはまだ先のお話
11. 夕暮れを2つくださいえぇ、今日と明後日の分ですまた来ます
12. ひらりひらりとひかりに讃えられつつ落ち花びらは着地して亡骸
13. 木々に囲まれ木偶坊と呼ばれた日々は遠い記憶いや昨日
14. 君の涙は空へ向かって落ちるから傘をさして全部拾う
15. まだあんなところに残る夕焼けは眩しくなくてとても見やすい
16. 桜散っても梅残り道汚す花びらと空飾る花びら
17. 田園の水面にたゆたう満月炊きたての月明かり食す日
18. 開け放つ窓という窓すべてに降り注ぐ雨がありますように
19. 青空の下ささやかな月明かりを頼る僕は夜が眩しい
20. まぶしさは不完全なる遮光カーテン超え永遠じゃない眠り
21. できるだけ夜を伸ばして朝焼けに焼かれ続ける夜を消せない
22. 月光に日傘を差したこの夜も月の裏側を満たす日陰
23. 夜風からあなたの声が聞こえたし眠ることとかが怖くなった
24. 死にゆくを紡ぎ続ける食卓に色とりどりの惨殺死体
25. はつなつに覗き込んでた紫陽花は落ちた涙の色になってた
26. かすがいに交わる空の夕暮れと暁は言う もう疲れたと
27. まばたきの周波数には程遠い寝ぼけ眼で見つめるまぶた
28. なんどでもえいえんを見る窓割って翔び立つ僕の番の教室
29. それなりの夜を過ごした君だからそれならぬ僕でもいいらしい
30. 歌集将棋ピアノギターハンダゴテ転がる部屋でやることがない
31. 晩春の寒き夜更けに眠りたくもマットレスから熱損失
32. 光芒の膀胱を裂く美しさいわれてみれば地球の尿だ
33. 窓隠すカーテンに隠された部屋解き放ちゆく窓の内側
34. 枕もとにタオルをおく窓隠し透いた朝焼けを隠すため
35. 青春の残火燻る水たまり夏の匂いに吐き気がしてた
36. 不自然な自然公園駐車場に戻りながら木々は減りゆく
37. 浸るべき虚妄は日々の平穏の中に生きてて夕時の龍
38. 失われゆく頭髪よ今一度その対価を支払い給う
39. インターネットの外側で会えるよ 傘がいる日になってしまった
40. 月光が色褪せていく暁に夜の終わりを告げる人になる
41. 雨風の風だけ残し止む雨にともに打たれたカエルと笑う
42. 夕暮れを背に君のほうがまぶしい 雨風の雨だけ消えて風
43. 楽しいなやるべきことをやらない時間初恋刈りのお姉さん
44. 仕組まれた景色の中に君はいて第三者的スポットライト
45. 開いたり閉じたりしつつ快楽に飲まれるゲームとしての悟り
46. 友達がいないあの人が友達になれぬ理由とくになさそう
47. ムクドリの夢にさえ城と玉座はありつつも座すことはないのだ
48. 梅雨と夏始まるらぬまま消えてくれ傘も帽子も僕には重い
49. 面影や夏日幻は揺蕩う光の向こうに潰れた光
50. 雨漏りの向こう側には穴がありそこから覗く光が丸い
51. 花束ははじめましてに挟まれて讃えられつつ人肌の雨
52. 君からの手紙はいつも僕にだけ読める字だったりはしなかった
53. 夜景見に夜の街へと繰り出して通り抜けたら向こうの山へ
54. 夕暮れも夜空も壁を挟んでどうせPCよりも美しいのだろう
55. 目で追った夜風はここにやってきて汗をさらって見えなくなった
56. 足音が足早になり遠ざかり二人引き連れ帰ってくるな
57. 人知れずいつまで居れることでしょう星屑のクズはゴミとは言わず
58. そして失われゆくとは輝きだ瞳から漏れ出す光さえ
59. 夕焼けを拾いそこねた僕だけに君が見せるポケットの朝焼け
60. 夏空のせきらんうんにに名をつける良ければぼくの名を貰ってよ
61. 散るを望まれ咲く桜舞い落ちるだけが楽しみですか？そうです。
62. その空へ向かって落ちる涙とは浅い水面に立った写し絵
63. 白昼夢から飛び立った幻は何度でも飛び立てる幻


2022年ためてたくせに歌壇におくりそこねた短歌


すっかり短歌やってないんだけど、こっちに去年のをログっておく。

---


1月


---

2月



頬つたう流れてどうか心まで誰もがきっと気付かぬように


---

3月



誰がためにほうきで掃いた星屑はかなわぬ願いの後片付け



ふつうとはあなたのことをいうんだよぼくのことではないはずなんだ



お互いがお互いを見る節穴に見限るのは私自身



君が君生き延びているかたわらで私が私イキイキしてる



たゆまなく耐え忍ぶ日々正しくも頼りない僕はただ立ち止まる



明け方に途切れる雨の音さえも僕に仕事に行けよと告げる



内は外、心の壁の内側に外の世界が焼き付いている



やわらかに木漏れ日はらり影の跡どうせ僕らは落ち葉の一つ



不死鳥のからあげ一つ食べたなら永遠の満腹感を得る


---

4月



空白のむなしさに詰め込めるだけ詰め込んで想像と青春



影の影は僕の形をしていた 心から日が差し込んでいた



梯子外してすみません これ以上僕と仲良くならないでください



お風呂から上がった僕はもうお風呂につかる前の僕とは違う



白黒はっきりさせる矛盾に一同なっとくする一部始終


---

5月



お休みが多くてとても幸せでこのまま何もせずに死にたい



地獄とはこの世のことを言うんだよ親はぼくらを堕とした悪魔



ありがとうと言わずじまいの優しさがたくさんあってごめんなさい



テトリスみたいな心だから穴が空いたままじゃないとだめなんだ



できるだけ川の上流のほうからぼくの遺灰は流してください



普通ってホントに普通であったらいいのにみんな普通が違う



言うほどに言葉足らずで沈黙の方がたくさん伝わる二人



確実に伝わる言葉選んでて、いつまでも君に追いつけない



伸びきった春をちぎってポケットにしまう君が次にねらう夏



風の方 背中を押して過ぎ去って、行く手阻んで過ぎ去らないな



春気配 秋名残 冬嫌気 夏に囚われている彼が詠む四季



今日という日にしおり閉じて眠った ちゃんと昨日に戻れるように



自分宛ではない誰かへの手紙が届いた時の敗北感



君の歌から月夜雨風空花僕が消えてもまだ短歌


---

6月



連想をできない孤独な言葉が意味指し示す物は無いんだ



Fホールが空いた心はうるさくて感情全部音楽だった



カップ麺お湯入れ待ちできあがる時にはいないウルトラマンよ



暑い寒い痛い辛い何も無い所へ行くと言うお爺さん



僕の言葉に合わせて輝く星があって君と同じ名前で



バス停に出逢いと別れがあるとはしらないままに列を成してた

---


7月



物書きは退屈を字で埋めるべく心傷つけ言葉掘り出す



あれも言えないこれも言えない僕が唯一言う「お疲れ様でした」



自分内宇宙探索 内は外 内向性は反転するよ



誰しもの生の狭間に青春も空虚も老いもひとしく消えて



物陰で運命呪う人だった僕もいつかは日向で呪う



揺れ動く何かがないと風さえも気付かぬ人へ言の葉が舞う



湖を渡る風分冷える汗が乾く前に噴き出すポカリ



死にたいはいかに幸せに生きたいかの裏返し 祭りは後だ



青春ですべて思いついたけれどすべて青春に忘れたんだ

---


8月



あの雲の天井がこの水の星たらしめてるバケツの端っこ



薄明を見上げればあれがまことの空の高さだ夜光雲立つ



湖の水面は揺らぐ人として揺らぐはずないものは沈んで



誰しもが誰であろうと構わない誰も君を気にはしない 行け



墓参り初心者なのでじいちゃんのお墓の場所がわからない孫



孤独だと伝える人がいるならばそれはもうその二人の孤独



夢にまで見た君だ また出会うとは夢にも思わなかった君だ



愛してる 返事は後でずっと後で僕のお墓に言ってあげて



死にたいと言ってるけれど大丈夫 生きるって死んでいくことだよ



おはようを言わない朝の静けさが必要なんだおやすみなさい



そんな先のことじゃなくて瞬きをする度訪れる未来だよ

---


9月



人としてあらねば人は超えられぬ人のその先でも人であれ



死にたがる心が心として死に生きたがる心が生き残る



好きです付き合ってくださいそれではこちらの契約書にサインを



かめはめ波をうてないのと同じ理由で青春は放たれなかった



特に言いたいことなんてない方を特に意味なく言いたいんです



明日よりもずっと長くて深い過去の成れの果てが生き抜いて明日



「生きたい」は「死にたい」と言った僕の屍の上に成り立っている



目が眩む対向車通り過ぎても瞬きごとに夜はまろやか



闇に顔を打つと痛いから少し夜が柔らかくなるまで待つよ



カーテンの向こうに誰の魔法やら雨降りの夜に月は差して



ガタガタと風に揺れてもそれなりの壁を隔てて夜は優しい


---

10月



空腹は最高の調味料だよ二分息止めた後の空気



光から雨になりつつあった風を射る光もやがて雨へと



僕の歌から友恋夢金愛が消えても全部残ってるな



本棚に選ばれし勇者ではないと抜けない本が刺さっている



よく夜が明けない人を見かけるが日が暮れない人は見かけない



この夜を昼寝みたいな気軽さで超えたらきっと朝は軽々



この行列から湖は見えないみんなで徐行してる国道



まっすぐに走っても新幹線の下2回くぐる道なんだね



おにぎりを温めますか？と聞いてほしいけど温めないでほしい

---


11月



炊飯器を開けた時の幸せの速さで今日は寝る 栗ご飯



かなしみがなみだへ変わるそのまえにきみを突き刺す刃となりぬ



入れ物としての君へとそそがれる人としての君はたぶん僕



忘れ方知ってしまえばすぐ僕は記憶喪失依存症へと



救急車の音聞くたびお迎えかって思うのにスルーされてく



真っ黒にならない空に真っ黒を教えるように消える星々



さようなら、つつがなく水は流れてすべての形にだってなれる



肌を刺す風はすっとずっと伸びて雲待たず雨君待たず恋



光差す透明な月はプリズム夜空に色という色放つ



一粒一粒に書かれ物語は降る私は傘を差せない



きらめきがざわめきを呼ぶ秋草で孤独も枯れると気づいたんだ



人生はどう歩んでも死ぬだから僕ら長い自殺の最中



たぬきちがたまに言う「だも」を許さぬ「だなも」過激派が火放つ森



指揮者だと思っていたら魔術師でなんだそういうことだったのか



紅葉をより色付けるように虹が落ちる青を余らせた秋



嘘のない道で枯れ草を辿った先で根も葉も無い花と君


---

12月



終わりまで夜を計って記載する完全でない遮光カーテン



もうダウン着たくないって言ってからまたダウン着るまでの青春



翼って無くなるものと知らなくて自分の名前書いてなかった



僕こそが夜の終わりを告げる人なのに3度目のスヌーズ鳴る



揺れるとき匂うとき孤独に届く誰かを切って音立てた風



燃え尽きるものに願いは込められる叶わぬなら燃やせということ



インターナショナルオレンジの夕暮れに東京タワーは消えていく



新しい枕が欲しい君の夜消えるまえなら触れれるひかり



良い仕事をしたと僕は思ってる頭を下げるお詫びを述べる



白くなる雪白くなる前の雪解けると白くなくなった雪



見えぬものは見えない月の裏側いつだって闇満ちる満月



僕が僕救った言葉でも君が君救う歌にはなれないか



まばたきを使い果たして眠る時のいつか尽きる命のまたたき



コンビニで雪見だいふく買ってきて一つを二人でなんてしない



少しだけしっとりとした嫉妬する正しく影で光ったりする



雪道にバンパーとタイヤチェーンと手袋が落ちててかなしけり




2021年短歌まとめ

![](https://images-na.ssl-images-amazon.com/images/I/41h-oTE+DES._SX338_BO1,204,203,200_.jpg)


読んだ。ほんとに工場努めの話。


工場

[思春期のマインドのままに年を取る](https://bercriber.hatenablog.com/entry/2021/01/15/223421)


よい記事だ一年前の俺。おぼろげに俺の暗黒面に社会還元性を付与して社会参加していくぞという目標があった。この一年毎日短歌を一日一首詠んでいた。それがそれにつながっていた気がする。


が、最近一日一首ノルマをサボっている。きっかけはYoutubeの見すぎで短歌作る時間消えていたからという気がするがしかし今までなら夜ふかししてでもノルマ達成を優先しただろう。下書きから雑に作ってでも。それすら最近やってない。ノルマという感覚が非常に機能していて一日一首を続けられた。ノルマがなぜノルマになったのか。noteに気がついたら毎日投稿していたからだ。SNSの楽しさと短歌を作る楽しさのシナジーが発生していたのが大きい。


が、最近noteめんどくさいみがある。やはりいいねノルマがつらい。10人もいないくらいにしか毎日いいねしてないんだけどそれすらめんどい。記事読んでおもしろかったらいいね、が正解なはずなんだが、記事読まずしていいねするようになったここ数日なのでもう終わりだって気がする。まぁバッサリ辞める必要はないので気が向いたらやるくらいでいいんじゃないかな。っていう。。。


問題は、SNSという動力が減少してきたことで短歌を作るルーティーンが乱れることにある。短歌はまだまだ続けていきたい。SNSに投稿するのを控えるぶんを歌壇に投稿したい。一日一首のルーティーンを維持し短歌力を維持成長させなければならない。ではどうモチベーションを、短歌を作る動力を維持するのか。


ひとつ、上記の記事だ。肥大した自我そのものが社会的価値を持つようになることを願うことだ。「認められたい」としろくま先生のお言葉が思い浮かぶがそれもあるだろう。しかし、肯定なのだ。否定しつくされた自分の救済を望んでいるのだ。あの日死ななかった過去の自分のつよき理性を肯定してあげたい。いつかタイムマシンであのころの自分に会いに行って、話をずっと聞いてあげたいのだ。連合弛緩的言語ゲームにハマっていた自分に社会性のある言語ゲームの道を教えてあげたい。短歌というささいなフォーマットにのっとるだけでだいぶ世界が広く優しく見えることを告げる。その時に自分の歌集をお見上げにしなくちゃ。


そうか歌集を作りたいんだな僕は。




結果としてこの一年、短歌に社会還元性を探していた

![](https://images-na.ssl-images-amazon.com/images/I/51QYfRQLpAL._SX299_BO1,204,203,200_.jpg)
読んだ


悪友

![](https://images-na.ssl-images-amazon.com/images/I/31vgO-nuMaL._SY498_BO1,204,203,200_.jpg)
読んだ


Bercriber's Blog