30歳になった3月

一週間の冬休みが終了して早12時間。午前で終了した仕事初めﾒｯﾁｬﾀｽｶﾙ。冬休みの間にしようと思ったことを年末にブログに書き出すリソースはスプラトゥーンに割り当てられてしまい、いかに虚無に満ちた計画であったかを振り返ることができずざんねんである。というわけで冬休みやったこと一覧。


- アニメ見た
  - チェンソーマン
  - リコリス
- 本読んだ
  - GPUを支える技術
  - FF15 the dawn of the futurte
- 新PCセットアップ、旧PC初期化と掃除
- 机の引き出しの中の整理
  - 引き出し一個カラになって大変スッキリ
- スプラ３いっぱいやって頭痛かった
- 一歩も家から出なかった
- 車乗らなかった
- Youtubeたくさん見た
- ブログをスマホから投稿できるようにしなかった
- 作曲しなかった


やっていないことをやり遂げているな。ブログなんとかしたかったけど記事の保存先をどうするかが決まらなくて進んでない。現状のGithubにファイルベースで保存するやり方でいいと思っている。FirebaseやSupabaseを検討したがなんかめんどくさいので調べるだけ調べてコード全く書かないという感じになっている。supabaseは一週間アクセスがないとDBがストップするらしい。週一でアクセスするスクリプト書くだけで解決することではあるがそれもなぁ。。。firebaseはNoSQLだしエクスポート/インポートが有料らしい。APIで一個一個ひっぱってくる/ぶっこんでいくスクリプト書くだけで解決することではあるがそれもなぁ。。。とかなんとかいってるとめんどくさくなってしまう。ぐぬぬ。


今年は何をやろうか。生きていればそれでいい気もするが去年というか今までつらい思いをしてきて今後もそのような思いを味わい続けることになるだろうと思うとはやり破壊的なライフスタイルの変更が求められるのではないだろうか。ってここ数年思い続けてなんも対策してない。


- 転職する
- 引っ越しする


これをなんとか成し遂げるためにがんばりたい気がするが、あまりにも大きな壁の前でただ空を見上げることしかできずにいるし首痛いし。かりに転職しないなら今の仕事に設備投資などしてストレスを減らしたい。現実的なところでは結局それが落とし所である気がとてもする。そしてそれに辟易としてる。つらい。転職するなら空白の学歴をなんとかするべく試験勉強しなければならないだろう。しかし勉強はできないことではないが、試験会場に到達できない問題がある。そういう持病を抱えている。つらい。引っ越しもできないことではないだろうが、給料袋が悲しみでパンパンに膨れ上がっているのを見るに生活費に困るであろう。つらい。


生きるとはなんなんだろうか。そんなことを昔十分考えたので今更どうでも良いんだけど、何も自分自身を達成できない自分を生きる僕はなんなんだろうかとぼんやりと言葉が意味もなく上擦る。心の奥深くから自分自身を変えることなどできないと経験しているので、世俗の上澄みを勢いよく躁状態でなめていくような行動原理でたぶん自分は動けるのでそれをまた待っているのだろうと思う。待っているだけじゃだめなんだって正しそうなふりして言葉が意味もなく上擦る。寿命を感じる。みんな日々死んでいく。それだけが何もできないままの僕を襲う不条理な流れなんだよ。なんの準備もできちゃいないのに。寿命に抗うことなく生きることは緩慢な自殺と変わらないのにどうして今日も明日もその先も生きていかなくちゃいけないのだろうか。僕はただ幸せになりたい。それだけなんだ。今はだいぶ違うけどそれなりに幸せなのにどうしてこうも。。。生への渇望を土台とした死の欲望は宙に浮いたまま、ただの飾り物にすぎない心の片隅。たまにほこりを払うときそれはもうなんにも言わない。


2023年始まったな


人生ってなんなんだろうな。

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スプラ3やってたらおわってた11月。シーズン１はS+13止まりだったな。シーズン2はXP1700スタートだったよ。相変わらずゴミエイムだが、ステージの移動線がわかれば置きエイムでなんとかなることが多い。もっとダイナミックなエイムが全然うまくならなくてもう伸びる気がしない。マヒマヒとユノハナのリッターの抜け感が良い気がする。新ステの行動パターンがわからんせいで置きエイムの置所がつかめなくて困ってる。サーモンランは伝説のアルバイトまでいったけど負けが多いのでなんか楽しくないが、ギアのかけらとお金が稼げるのでしょうがなくやってる。最近はギアパターンが一個完成して、イカ速1メイン効率1.4インク回復1爆減0.3安全靴0.1スパ短0.1、これがなかなかいい感じ。上手い人のリッターの定番は、ラスパ１ペナアップ1対物1スパ短0.2爆減0.2安全靴0.2、が流行りらしいが使い心地が個人的には良くない。ラスパがメイン効率とインク回復を最大0.8まで上げるらしいがカウントが負けてる状態でないと発動しないので安定しないのがつらい。ペナアップは使っている側としては実感がわかないというか、実感する時はデスした時という非常に深いかなしみとともに感じる。ペナアップは自分に対してのペナルティのほうが相手に対して効果より大きいという負の側面があるのでそれが辛い。XP3000↑クラスのリッターの人いわくペナアップつけてないリッターに価値はないとかなんとかのたまっていたので、うっかり間にうけてすこし使っていたのだが、キルレがそもそもそんなに良くないのでペナアップ使っているのデメリットを教授することがすくなくない。つまりつらい。対物は効果がよくわからん。ソナーがフルチャ一発で壊せるようになるとか、わかりやすいメリットはあるにはあるが、一番つらいグレートバリアに対してほぼ効果ないらしいのでつけるモチベが薄い。というようなところで、ラスパ、ペナアップ、対物は使い心地が実感しにくい。安定してキル取れる人むけだろう。僕はゴミエイムなので、メイン効率1.4でフルチャ6発ぶっ放して、全部外して、イカ速で逃げて、インク回復さっさとするという感じ。イカ速とインク回復でだいぶリッターがもつそもそもの重さ使いづらさが軽減され軽快感のある武器になり、別武器状態になるのでクソザコには必須だと思うんだよな。メイン効率は0.3あればインク全回から5発打てるので1.4もいらん気もする。サブのスパ短、安全靴、爆減はよくわからんけど定番らしいのでとりあえず積んでる。固定砲台のポジションに絶え間なく投げつけられるボムに心折れそうになる時、爆減は心強い。実際の効果は分かりづらいけど。とりあえずメイン効率をペナアップに置き換えようかなと思っているが挫折しそう。あとギアはいいがファッションとしてダサいと感じることが多くなってきたので、好きなアイテムに好きなギアをつけられるようにバイト頑張ってる。つらい。


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自作PCぽちった。このRyzen7000シリーズ発表以降すごい欲しくて自作を考えて色々調べていたんだけど、ついにパーツをポチってしまった。30万でなんとかなったぞ。問題はハイスペの使い道がないってこと。コンパイルくらいだが多分自分のコード規模程度じゃ10万くらいの最新のミニPCで十分なんだろうな。もう4年前のPCだしなこれ。クソデカ爆熱電食PCは無駄極まりないとしかいいようがないが、ゲームを考えればまぁ、GTA6が楽しみくらいかな。ミニPCのCPU内蔵GPUじゃ流石にプレイできないことはないのだろうけど、つらいよね。PCゲームもほとんどやらんしな。うーーん。コスパの奴隷になるのも悲しいから、ロマンでいいのよ。


- CPU: Ryzen 7950x
  - 98485
- GPU: MSI GeForce RTX 3070 VENTUS 2X OCRTX 中古
  - 46500
- MotherBoard: ASUS TUF GAMING X670E-PLUS
  - 50485
- CPU Cooler: Noctua NH-D15 chromax.black
  - 15870
- SSD: Western Digital 1TB SN770 PCIe Gen4 M.2-2280 NVMe WDS100T3X0E-EC
  - 10998
- Memery: Crucial 16GBX2枚 DDR5-4800 CT2K16G48C40U5
  - 19192
- Power: Corsair RM850x
  - 21800
- Case: Fractal Design Torrent Compact Black Solid
  - 26667
- OS: Windows 11 Home
  - 11890


パーツはこんな感じ。CPUとSSDはブラックフライデーセールで安くなってて、電源とケースが多分Zen4とRaptorlakeの発売が立て続けにあって買い替え需要のせいなのか在庫が捌けて新しい入荷分に円高がようやく反映されたせいなのか、1,2ヶ月前と比べてもかなり値上がりしてて買う時期を間違えた感がすごい。ケースをすごい迷ってDefine 7が本命だったんだけど、デカい重い高いで買いにくかった。ケースは後悔する予感がいまからプンプンしててすごいな。7950xを空冷で使うという選択をしたのでこのケース、Torrentにしたんだけど、やっぱ空冷だめじゃんってなったときに簡易水冷に交換することを考えるとやっぱりDefineなんだよな。もちろんTorrent Compactにも正面にラジエーターを取り付けられるわけだが、そうするとTorrentのアイデンティティーといってもいいであろう、180mmファンをとりはずさねばならないという凄惨な行為をする羽目になるのでつらい。たぶん360mmAIOはつかない気がするので、240mmAIO使うくらいなら空冷でもいいんじゃねという、よくわかんない感じになってる。どうせエコモードで使うのでだいじょうぶやろしらんけど。GPUは3060tiが新品で7万とかいう感じだったけどいまいち買う気になれなくて、もう適当に中古安く買って4070あたりが出てくるまでもってくれればいいやろという具合で諦め。二年落ちだってさ。まぁええやろ中古やし安いし。なんならCPU内蔵GPUでもゲーム以外ならなんとかなるやろ。買わなくてもよかったのでは感が少しあるな。


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車の結露がひどい。夜ドライブ一時間半くらいのコースを行くのが定番になりつつあるのだけど、マジで命の危険を感じるレベルの窓の内側の結露。室内の除湿をすればいいはずだと思ってエアコンつけるも全然だめで、なんとかフロントガラスとサイドガラスのサイドミラーが見えるところだけは結露してなかったけど、他は全滅でこわかった。帰ってきてから調べたところ、別に理解が間違っていたわけではないのだけど、エアコンの強さが足りなかった説っぽい。うるさいし暑いから風量控えめにしてたのがよくなかったっぽい。あと汚れていると結露しやすいらしいので窓の内側を拭いといた。全然汚した覚えないんですけど車って走ってるだけで内側さえも勝手に汚れてくもんなのか。そりゃそうか。なるほど。次回に期待。そういえば、スタッドレスタイヤ欲しくなってきたな。明日見てくるか。


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一年ぶりくらいだけど作曲したい。前作った曲たまに聞き返すけどめっちゃいいんだよな。自尊心にとても優しい。仕事中メロディがすごいいい感じで浮かんで無音で歌ってたんだけど、仕事終わったらもう全然思い出せないんだよな。ずっとこれ。これを曲にしたいって思うやつ全部忘れてく。ピアノもギターもDAWもミクさんもホコリまみれで全然やってないけど、正月休みになんとかならんかな。ならんやろうな。。。


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短歌詠んでもないし読んでもない。思いつくやつがしょうもなく思えてしまう。これもリッターと同じで数撃ちゃあたるはずなので続けないといいのがでてこないはずなんだよな。


> 月光に日傘をさしてどこまでも透いていく君に水面から月 / 熊倉ばくば


おい12月じゃねぇかよやめてくれ

うるせぇ静かにして暖かくして寝てろ。

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第93期棋聖戦一局目で永瀬がｲｯﾔｯﾌｰ!!してるのでなかなか集中して書けない。

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今を生きるだけで精一杯なのにどうしろと言うんだ。しかし10年20年先の自分はもっと体力的に余裕が無いはずである。それに備え今からやれるだけのことをしないとジリ貧なのは自明。とは言え、タイトルはむしろ方便なのではないか。未来の僕を理由にして今現状を否定したい欲望の表現型なのではないか。仕事辞めたい。ただそれだけ。ではないが。現状を変えたくてしょうがない。仕事がいやでしょうがない。今から僕はなにをするんだろうか。何もしない。


今日を生きている僕のせいで未来をまともに生きれない僕へ

[思春期のマインドのままに年を取る](https://bercriber.hatenablog.com/entry/2021/01/15/223421)


よい記事だ一年前の俺。おぼろげに俺の暗黒面に社会還元性を付与して社会参加していくぞという目標があった。この一年毎日短歌を一日一首詠んでいた。それがそれにつながっていた気がする。


が、最近一日一首ノルマをサボっている。きっかけはYoutubeの見すぎで短歌作る時間消えていたからという気がするがしかし今までなら夜ふかししてでもノルマ達成を優先しただろう。下書きから雑に作ってでも。それすら最近やってない。ノルマという感覚が非常に機能していて一日一首を続けられた。ノルマがなぜノルマになったのか。noteに気がついたら毎日投稿していたからだ。SNSの楽しさと短歌を作る楽しさのシナジーが発生していたのが大きい。


が、最近noteめんどくさいみがある。やはりいいねノルマがつらい。10人もいないくらいにしか毎日いいねしてないんだけどそれすらめんどい。記事読んでおもしろかったらいいね、が正解なはずなんだが、記事読まずしていいねするようになったここ数日なのでもう終わりだって気がする。まぁバッサリ辞める必要はないので気が向いたらやるくらいでいいんじゃないかな。っていう。。。


問題は、SNSという動力が減少してきたことで短歌を作るルーティーンが乱れることにある。短歌はまだまだ続けていきたい。SNSに投稿するのを控えるぶんを歌壇に投稿したい。一日一首のルーティーンを維持し短歌力を維持成長させなければならない。ではどうモチベーションを、短歌を作る動力を維持するのか。


ひとつ、上記の記事だ。肥大した自我そのものが社会的価値を持つようになることを願うことだ。「認められたい」としろくま先生のお言葉が思い浮かぶがそれもあるだろう。しかし、肯定なのだ。否定しつくされた自分の救済を望んでいるのだ。あの日死ななかった過去の自分のつよき理性を肯定してあげたい。いつかタイムマシンであのころの自分に会いに行って、話をずっと聞いてあげたいのだ。連合弛緩的言語ゲームにハマっていた自分に社会性のある言語ゲームの道を教えてあげたい。短歌というささいなフォーマットにのっとるだけでだいぶ世界が広く優しく見えることを告げる。その時に自分の歌集をお見上げにしなくちゃ。


そうか歌集を作りたいんだな僕は。




結果としてこの一年、短歌に社会還元性を探していた


```haskell
-- blog :: Show a => a -> IO Text
blog 俺
```

ダンプといえばData::Dumperかトラックかっていう辺りで生きている今日このごろです。このごろとはここ10年を指しています。とはいえ今日はここ1,2週間くらいの話をしたいと思います。お終い。


さて、仕事やめたいみが過去最高に高まっている。～みってもう死語なん？全然見かけんくなったんだがアンテナの方向性がだいぶ変わったからだろうか。つまり、仕事辞めたい。まじでやめたい。数日前に辞めると決断した。はずなんだが、そのはずなんだが、そのはず～～。どういうことだってばよ。はっきりしてるんだよな、ここのあたりでコンフリクトが起こる理由は。「辞めたいのに辞める勇気がない」

- 今の仕事は家業である
- 今の仕事以外の他の仕事をしたことがない
- 持病があり、今の仕事を続けてもジリ貧
- 持病の性質上、転職してもジリ貧
- 社長である父親に対して生理的な嫌悪感が抑えきれない今日このごろ
- このごろとはここ10年を指しています
- しかし、持病があり何もできなかった自分をここまで引っ張り出してくれたのは間違いなく父のおかげである
- 心の底から、感謝し尊敬してる
- 同時に心の底から、軽蔑嫌悪してる
- 暗黒期時代のトラウマによるもの
- 私がいないと父の仕事はなりたたないだろう
- とはいえ、どうにでもなりそうな気はする
- 確かなスキルがある人なので従業員が減ったところで生産性は落ちるだろうが柔軟性が高い仕事のはず



箇条書きにするいみあるのかこれ。余計なことばかり書いて。



- 問題は
- 私の学歴は空欄で埋め尽くされていること
- 持病により体力が非常に低いこと
- 仕事を辞めるにあたって「仕事を辞める」という会話を両親とかわさなければならないこと
  - 過去のトラウマにより私は両親に対して心を深く閉ざしている
  - それにふれるときに自動発生する両親に対する敵意嫌悪などを自己嫌悪している
  - 自閉している私を両親は受け入れてくれているのでそれに対する感謝敬意が深くある
  - 嫌悪は本能により
  - 敬意は理性による
  - 口に出せないありがとうで相殺しなければならない非礼がある
  - そのような無礼は本当にあったのだろうか？持病による認知の歪みでは？
    - という持病による認知の歪み
    - 最近症状が重い
    - 仕事やめたいみも症状なのだろうが、同時にありありとした理性的結論としてれっきとして存在する
    - はずなんだが、そのはずなんだが、そのはず～～
    - 再帰



持病が育てた理性として行き過ぎた相対主義が根付いていて、そのせいで出る杭を自ら叩こうとしてしまう。人生の岐路をこの辺としようよたのむからさ。


Dump 仕事辞めたいみ

私が好きだった人がアカウントを消してしまった。ウクライナ侵略とタイミングと同じだったので派兵されたのかもしれない。？。さて、なんで垢消しするかな。私だったら一応アーカイブ的に残して、別アカ作ってやり直すけど、まぁ文字通り、そのIDで積み上げてきたもの全部消したいんだろうな。なんでや。リアルバレとかだろうか。コンビニ店長とかそんなかんじだったけ？なつい。


認証請求としてのSNS投稿でフォロワーいいね稼ぎで脳汁じゅわじゅわです的なSNSの使い方するのか、それとも単純に自分のログとしてSNSの機能を使うだけなのか、、、私は後者から前者へと移り変わって行く感じになってしまって、それで義務的なSNSネットワーク保守をいやになり、垢消し欲がやってくるというがある。最近もそんな感じがしてきた。noteへの毎日投稿といいねあいさつ周り。楽しい半面、義務的な側面が嫌になるという。。。贅沢なのだろうと思う。いいねするからいいね返しがくるわけで。一方的にいいねがつくのはそれなりに実力や知名度のある人じゃないと無理よね。いいね稼ぎが目的ではないと思いつつ、いいね数がいつも気になるという。。。なんなんだ。


自己満足と多くの人に楽しんでもらえることがイコールではないタイプの人間なので（たぶん）、自分がコツコツとやってることをついでに誰かいいねしてくれないかなとか思っても、自己価値観と社会的意義に差がありすぎて、そこのマッチングが薄い。なのでフォーマットで手繰り寄せてみたりするわけで。最近の私は短歌とか自由律俳句とかプログラミングとか作曲とか。フォーマットを使うのは自作キーボードの成功体験があるからだろうな。でも一般論すぎて当たり前ではあるか。


SNSで認証欲求ハレーションしていくことと、自分が自分のためにしたいこと。この中のバランスの保ち方として、「自己満足の内側で他人に価値のあることする」という方法があるのではないだろうか。


`自己満 has 他人に喜んでもらう`である人は多かろう。haskell的には`any (\other -> any (\self -> self == other) forSelf) forOther`とか`any id $ (==) <$> forSelf <*> forOthers`みたいな感じか。私の空白の青春はそれをいかに剥離させ自立したもしくは孤立した価値観で身につけるかというテーマだった気がする。なのにこ一年といい、5年前といい、心の根底の決して切り離すことができないと当時絶望した認証欲求に身を包んでいる。認証欲求は心の構成物質の一つであり、それを切り離すのは生き物として健康を害すものなのだ俺はそうおもう。


他人認証に依存しない娯楽や価値観や世界観。それなりの過去を生き抜いてきたのでいくらか身についているが、それなりの未来を生き抜くにあたって、他人からの信頼を得て、生存を楽にしていく。生存方法の幅を広げていくことが重要なのだろうと体を壊してやっとわかるようになった。というか体が壊れたから自分一人で生き抜くことが困難きわまりないものである状態になってしまっただけだ。十分に健康だったら老後までそんなこと思わなかったのかも知れない。人間の脆弱な体に支配された価値観の一つだ。


辛い現実を生き抜くにあたって現実逃避的な娯楽としていいね稼ぎゲームはとても理解できる。しかし参戦してみたところでそんなに稼げない。武器がないのである。曲もつくれない。歌も歌えない。おしゃべりもできない。絵もかけない。猫も飼ってない。ネタツイもできない。そのような情弱コンテンツの王道を歩むすべはなくレッドオーシャンの恐ろしさに海パンすら買ってない。王道であり覇道であり火道であろう。僕はなんなんだろうか。


そんなこんなで結局の所、私的な話に舞い戻ってくると、引っ越しがしたい転職がしたい。という夢を夢物語として考えている。今日はVtuberの8時間あるゲーム実況動画を見て休日を送っている。今まで全然興味なかったけど、声優のラジオを昔聞いていた感じと同じだなこれおもろいやんけ。しかし時間が溶けて消えていくことに危機感を覚える年齢とやはりお先真っ暗に憂いをもつスペック的に勉強せねば教養を身に着けねばと焦燥感があって素直に楽しめない。なにをしたらいいのだろうか。それさえわからないことないんだけどそんなことしてじんせいむだにしたくない。将来に備える地に足ついた勉強や行動は、クソみたいにつまらないし、自分の惨めさが痛烈に発動していく時間になるので、もういやや、未来で詰んだらその時で終わりでいいかと思ってしまって続けられない。投げ出してしまう。今ココにある娯楽に飲み込まれていく。なんなんだろうか俺は。どうしたってくそだ。将来お金に困ったり仕事に困ったり生活に困ったりした時に私は私を終わらせたりしないだろう。惨めに生き抜くであろう。であるならより楽に生きるべく今から備えねばならないのは自明じゃないかくそ。なんなんだ。


> 私から私を奪うその人と同じ名前の私だった


自己満足の内側で他人に価値のあることする

歌壇に投稿しようかとか思ったけど、条件として未発表作品であることが多い。毎日一首作ってはいるがそれを毎日noteへ流してしまっている。去年5月からの日課になっているのでそれはそれでやめたくない。なんやかんやでnoteを通してなんやかんやである。そんなわけでnoteの方は続けたいが、それでは短歌のネタが無くなってしまう。


「短歌のネタがなくなってしまう」


この感覚を発見した。これは自分には歌人としての賞味期限があることだ。言葉のパターンを食いつぶしてしまっているのではないか。文学の素養のない自分には語彙がない。少ない語彙や文法や概念の転換パターンなど、日々消費してしまっている。SNSへ投稿している以上、歌壇へ叩きつける短歌が日々消えていく。またSNSを諦めるパターンなのかと悲しくなる。もちろんそんな極端なことじゃなくて毎日投稿を気まぐれ投稿くらいにすればいいだけだが、自分の性格的にどんどんやらなくなっていくだろう。昔そうだったよくそが。歌壇に挑戦できるほどの短歌をそもそも詠めない問題は実際に投稿してみて乗るか乗らないかでわかることなので、投稿できなきゃ始まらない。SNSを優先するか、歌壇用に短歌をストックするか、選択は迫られていないがどちらもできるほど生産性ない。一日一首でお腹いっぱいです。休日にまとめて連作作るとかはまぁ、むりぽ。全然できないよな何でだ。一日の終りにその日一日分の感情やらなんやらがこもったのが一日一首短歌になるのでネタが揉まれてるのだろう。言葉になりやすい。もうこの文章も何書いていいかわからんくなってきたな。


未発表作のみ、類似削除外、などを条件に短歌をやっていくと、言語的枯渇、自己的枯渇、概念的枯渇、詠みたい世界対象的枯渇などなどに直面するので、作るほどに首を締めていく、寿命を縮めているのではないかと思うところです。めちゃくちゃいいのできたなとか思ってSNS上げると、もうその一首では歌壇で勝負させてもらえないわけでしょ。31文字の狭い空欄の弊害なのだろうか。詠みたくもないもの詠んで歌人やってますみたいな人多いのだろうか。世界はかんたんにはネタ切れしないからまぁそんなことすくないだろうけど、何年もやってるとどこかでモチベや自己を消費し尽くしてしまうことはないのかな。歌人的精神危機。そのような問題を発生させる人生の豊かさというべきか。そのへんも楽しいのだろうな。。。


歌壇って商業的だから未発表のみになるんだろうな。歌人の認証欲求の肥大という意味ではSNSでやってもそれはそれでよいのだろう。歌壇に拘る必要はないのだろうけども、まぁ高名な先生方に「認めてもらいたい」的なわかりやすさがあるよな。僕にとって短歌とはなんなんだろうか。僕は歌人になりたいのだろうか。言語的認知的柔軟性をあげたい。言葉のストレッチみたいなもんで、ほら、体柔らかいと怪我しにくいでしょ。言葉も柔らかいと怪我しにくいんだろ知らんけど。日々の私的なストレッチの残穢で社会的歌人などやるもんではないかいやそんなことはないだろう。



> 僕だけの光の行方としてこの瞳  三分探す下の句


歌人には賞味期限があるのか？

ちょっと前の興味、政治、国際政治、外交安全保障、経済、株、憲法、ピアノ、Haskell、Rust、言語処理系、GameBoyエミュレーター、Next.js...、最近はそのへんがごっそり抜け落ちてて良くない気がするが、落ち着きが無いので興味が移り変わる。


最近の興味、将棋、短歌、作曲、ドライブ。ちょっと少ないかな。将棋（観る将）とドライブが結構時間取られる感じ。


将棋は、いちおうアプリで毎日一局くらいはやってはいるんだけど、まるで読みができない。調子によってできるできないが違うからよくわからん感。羽生先生の定石本とか手元にあるんだけど棋譜が読めない。棋譜で頭の駒が動かないというか記憶しておけない。短期記憶がくさっとんじゃ状態なんだよな。なので自分で指すのは全然わからん。観る将と言っても、やはり指し手を検討するとかもまったくしなくて雰囲気だけ見てる感じ。「そっち！」「そこなんだー」「へぇー」「いやぁまじか」「おぉそれでいいのか」って指したタイミングで言ってる。将棋全体の包括的な雰囲気が良いのでそっちの魅力も高いから将棋の本質の将棋がわからなくても楽しめてしまう。それはそれで良いのだろうなと思うが、棋力を向上させて、もっと「見る」も楽しみたい。


短歌は、去年年始くらいから初めて、歌集とか十数冊読んで、毎日一首は詠んで、楽しかったと思う。noteに投稿するようになってからは半年も続けてると見てくれる人も増え、自分も見たい人も増え、SNS的な楽しさと密接に関連してしまった。純粋な言語遊びから認証欲求ドリブンな感じになりつつあるので、しっかりとバランスをとって言語感覚を優先的に養っていきたい。去年読んだ歌集の一番のあたりは、海蛇と珊瑚。旧仮名遣いや文語体で書かれているので読みにくさはあるが、それを差し引いても良い。自然詠みの感覚がすばらしく、これをインストールしていきたい。とは言いつつ2周目がなかなか読み進められていない。なんでや。最近は歌集えーえんとくちからが良かった。


作曲はAbleton Pushを買って音楽入門してから3,4年立つと思う。その間Pushを2年弱で使って、49鍵MIDIキーボードを一年使って、フルサイズ88鍵盤のスピーカーつきのピアノを買って、ギターを去年5月くらいに買って、ギターは腱鞘炎で全然やれなくてオブジェになってて。。。ピアノはわりと毎日5分くらい触っている気がするが、練習という感じではないので技術として上達は一向にしない。こちらも腱鞘炎の壁があってすぐさま諦めがやってくる。かんたんにコードだけ弾いてカラオケするのがメイン。左手コード右手メロディーでアベイラブルノートとか意識し始めたけど、結局手も頭もついていけないのでフリクションがストレス。今はAutumn Leavesの楽譜が開かれていて、生半可な知識はあるので、楽譜だけ見ればかんたんそうに見えるがこれすら手が動かない、楽譜をスムーズに読めないなどなどでやはりストレス。つらい。一日5分では上達しないよなそりゃ。。。しかしながら飽きずに続いている、と思ったが数ヶ月くらい全然触ってなかった気がするな。しかしそれは一昨年だった気もするがはたして。去年はヨルシカの楽譜買ってカラオケやってたからわりとピアノ触ってた気がするんだよなぁ。うん。去年は2曲作って年末から年明けにかけて1曲作ってって感じで、初音ミクさん様様でなんとか自作曲アップできてよかった。音楽としてはかなり簡素ではあるので、それをどう深化させていくかですか今年は。去年後半はSpecial Favrite Music（スペル？）のマイブームが再燃したので、それの影響というか、これでいいんだ感で「この場所からは情景は見えない」は作れたからありがたい。「Summer Gifted」「SURELY」がどストライクで最高に最高だったので、もっと影響うけて真似していきたい所存。という一方で最近新しい音楽あまり聞いてないのでアンテナ伸ばさないとなとかおもっているがめんどくさいし、なんかもう疲れるので、つらい。年下の天才の音楽に心掴まれる劣等感みたいなのがすごい。自己肯定感低いまま年食っていくとこうなるんだねまじでやばいやつや。ヨルシカにドハマリしたのでナブナが一つ下だったのは落雷案件だったなぁ。笑うしかねぇなこれ。出身同じ県っていうね。もうね。。。まぁ作曲は自分が気持ちよくカラオケするためでもあるのでメロディアスなボーカルラインでのシンプルな構成のシンプルな演奏（MIDI）でやっていきたい。楽しく歌える、泣けるほど歌える曲作りたいっすね。


ドライブは、数日前に高島市のつづら尾崎展望台前までドライブしてきてめっちゃ感動した。ホント感動した。高槻から西浅井にかけて吹雪だったので展望はあまり期待してなかったが高島市あたりではもう晴れてて景色もそこそこ良かった。つづら展望台は冬季通行止めで通り抜けできず来た道を引き返して帰ったが、ちょうど展望台入り口にトイレと駐車場があってそれが琵琶湖のキワキワで、砂（砂利）浜があって、波音がしっかり聞こえて（風強かった）、いやぁとても感動しましたねえほんとに。片道一時間半弱のドーピングしないといけない距離だった気もするので次ドーピングなしで行ってみて体力がもつ距離なのか試したい。というか琵琶湖一周したい。新車納車されたらやるぞ！6時間コースっぽいので体力問題なんだよなぁ。。。


うん。新規に追加する系趣味は何かあるかな。ホントは選択と集中でいろいろ切り捨てて、一個を深化させていくっていうがいいのかもしれないが、優柔不断で落ち着きがなく集中力に欠ける人なのでなかなか広く（狭く）浅くになってしまう。車来たらGoPro的なやつかスマホで車載動画とかちょっとやるかも。GoPro7万とかするからな。。。スマホで試してみるか。他は詩とか小説とか書いてみたいがむり感すごいのでどうか。他、小説を読む方を頑張りたいかな。小説を読むなんてもう10年くらいやってないかもしれないいやそんなことはないかもしれない。とりあえず目下読みたいものがあって、ドラゴンライダーシリーズ。子供のころに読んで今でもエルフの森でエルフが木々に魔法をかけてそのまま家にしているシーンをたまに思い出すくらいには好きだったやつ。1部のエラゴンと2部のエルデストは子供の頃読んで、3部と4部の出版がおとなになってからだったっぽいのでそちらを読むためにまた、1部のエラゴンから読み直していこうと思っているが、正直今の読書能力からは難易度が半端なく高いが読みたい欲も結構高いので、がんばる。小説以外の本も、積本してるやつ結構あるのでそちらもできればがんばってくれ俺よたのむ。他、転職引っ越しは夢物語でしかなく現実味が低い人権のなさは健康問題と俺が俺を束縛するせいだ。夢なら叶えろよって話ではある。他、現実的に今の仕事をがんば（りたくない）るか。。。他、人間関係、婚活でもするか？いやいや。。。他、資格とか？他、山に囲まれているような場所に住んでいるんだから、猟とか覚えたいけど普通に怖いでござる。他、鼻詰まり治す、整体通う、鍼通うとか健康系はやらんといかんのだけど。。。絶対QOL上がるよな。病院怖い。鼻詰まりはマジでどうにかしたい。他、プログラミング系はやらんとあかんぞ。絶対いつか潰しが効くはずというか選択肢を持っておこう。Androidアプリ作るか。ネタは計算機的なやつかな。エクセルを簡素にしたリアクティブ計算機。写真に式を書き込みできる計算機。うーん技術的なモチベがないな。メタバースも勉強したいな。他、こういう感じのやつちょっと前も書いたな。全然進歩してない。終わり。


最近の興味とか

なんもやってないけどなんかつかれた。冬休み前半終了してしまったわけでなんですが、Youtubeと将棋とマンガで時間が溶けてる。曲作って、歌集読んで、古文勉強して、とか思ってたけど案の定やってない。いや、初日はやったがあとは楽なコンテンツ消費しかしてない。よくないのでがんばろうってくれたのむ。年末はとりあえず短歌と自由律俳句のまとめをつくった。短歌を画像としてアップするよくわからない文化があるのでとりあえずそうしといた。なんでテキストを画像にするのか意味わからん。短歌界隈の自己演出の一環としてプレミアム感ブランド感の創作の手段なんだろうけど、そうね。大事だよね。はい。自選五首はクソくらえ感はあるが置いといて。短歌を２月頃初めてなんだかんだで一年毎日やってたな。とても幸せだったと思う。最初は自分のブログにアップしてたけど結局noteを使い始めてしまった。noteのほうがSNS感があって、残念ながらいいねネットワークある方が楽しいのよね。noteアプリがよくできているのでそっちのほうが便利ってのもある。こっちだとPCのVimからじゃないとアップできないし。Next.jsで作ったブログにはgit pushしないと更新されないし。はてなもAPIで投げてるし。スマホからやるほうが100倍便利なので結局noteアプリ使ってる。まぁでも最近Androidに買えたのでPCからでもアプリ作れるな。そのうちなんか作ってみないとな。最後にプログラミングやったのブログ作った4月くらいかな。よろしくないね。自家製ブログ編集アプリは別にいらんけど、勉強の題材としてちょうどいい感じか？わからんな。欲を言えばGameBoyエミュレータの移植して、ROMの読み取り基盤も作ったりしてBluetooth接続もできたりするような物作りたいかな。ただGBEはむり感ある。結局完成はしてないしな。さっきから語尾になが多いな。しも多い。プログラミングは忘れないようにしないといけない気がする。将来の趣味として残しておかないと。短歌に話を戻して。歌集10数冊くらいは読んでるはずだが、海蛇と珊瑚をもう少しインストールしたい。自分の作風とかまだ決めたくないが、必然的に語彙の少なさからくる同じような感じが出てしまっているはずなので、ちゃんと勉強して言語的自由度高めていかないと飽きてしまう。歌集も読んで、できれば詩集も読んで、外を見て、詠む解像度を、柔軟性を、多面性を上げていこう。SNS的にはうたの日というサイトがあるのでそこに参加するのがスタンダードっぽいけど、SNSの比重をあまり上げたくないので悩んでる。SNSはリアルタイムの人間臭さがあって、それがきつい。歌集になっていれば洗練されているし、作品としての重厚感に圧倒されるので割り切って勉強できるが、SNSの余計な情報量の多さの中の流れ弾にあたって死ぬので控えたほうがいいと思う。ただでさえnote依存が高まっていて宜しくない。結構楽しいんだけど、それと表裏一体の副作用、デメリットがあり、俺はそれでやられやすい。夜寝ててふとが目が覚めた時に、スマホのロック解いてアプリ立ち上げ通知のチェックするのよくないよ。依存度の高まりを感じるのでブレーキをかけるというより、アクセルをはなそう。ブレーキかけると一気に全部投げ捨てる癖があるので、崩壊する気がする。よくない。人間関係リセットはなんか革命を起こしている感あって自分が変革しているのではという錯覚に陥り気持ちいい、成長していると感じてしまいかねない。2017年の1年どっぷりのめりこんだTwitterがそうだった。刺激が情報量が多すぎて耐えられなくなってしまってリセットかけてしまった失敗の教訓を活かせ。学べ。耐えろ。がんばれ。お前が人が好きだ。孤独も大好きだ。がんばれ。ほかはなんだっけ。そうそうギター買って一ヶ月で挫折したよね。もはや名前すら忘れた岐阜のギターメーカーの小さいフルアコを20万で買って、すぐ売って、結果7万損して、またカジノを6万で買って、結果13万をギターにつぎ込んでオブジェになってる。その他備品も合わせれば＋1,2万はありそうだけど。かっこいいオブジェなのでそれはそれでよいのではない仮説もある。いずれやるでしょ。しらんけど。やらない原因としては、腱鞘炎に速攻でなる事と生音がつまらないこと。腱鞘炎はもう仕事がら逃れようがないのでどうしようもない。転職でもしない限り。もしくは筋肉柔らかくストレッチとかするとなりにくいのだろうが、なんかそんな時間ないな。最近は人生の時間がたりないのを感じる。それだけ充実しているという事でもあろうが、不毛なコンテンツ消費で時間を溶かしているだけなのかもしれない。生音はフルアコなのでしょぼくて当然。ただちゃんとピッキングすればそれなりに音量はでるので練習には問題ないと思うが、うるさい。フルアコの生音がうるさいというシビアな住宅環境なので、気持ちよく、ストレスなく練習できないのも大きな要因。つらい。つらいな。しかしピアノのほうがなんやかんやでちょこちょこ引いている。相変わらずコードだけ引いてカラオケしているだけだが、最近は調とアベイラブルノートを意識して即興でやってるが、全然手が動かんので、やはり根本的に技術がたりない、もっとつらいタイプの練習量が足りない。ただなあなあでやってるだけじゃうまくはならん。つらい全然気持ちよくない練習をしないと、もっと大きな気持ちよさは手に入らんのだよ何事も。何事も。何事もそうなんだくそが。勉強全般そうなんだよな。。。もういやだ。ピアノも頑張りましょう。楽しいのが救いでしょうが。話題を買えるぞ。仕事はまぁなんだろう。とくに変わりない。無理もせず、たまにいやな仕事もあったりして、でもだいたいノーストレスでやってる。仕事そのものはストレスの塊ではあるが、10年もやってるともう、本質的なストレスは慣れてしまった。このへんは健康状態でストレス容認性が大きく左右されるので、今年はわりと体調よかったということなんだろう。良かったね。病気については、薬が変わったり戻ったり減ったりした。ラツーダを試して良かったんだけど、副作用で吐き気が結構出てきてやめたり、オランザピンを半分にしたり、オランザピン半分は結構効果あった気がするが、そもそも1mgと少量だったのを半分だから、そんな変わるもんなのかとは思う。がイライラがだいぶ減った気がする。ので減薬をもっと考えていってもいいのかもしれないが、根本的には根治する病気ではなく、薬で症状をコントロール、軽減していくタイプの病気なのでまぁお薬とは一生のお付き合いとなりそうだ。腎臓だか肝臓だかがもつといいが。最近は不整脈で急に咳がでたりするとおもったが、だいたい家にいるときだな。仕事中はなったことあるか？ないかもしれない。不整脈は結構心配。まぁ気長に健康に死んでいきましょう。他。車契約した。ついにですよ。21歳の時にロードスターを買おうと思ってから、随分間が空いた。その間クソみたいな病気が悪化して、車の運転さえまともにできないのが数年くらいあって、去年一昨年くらいからドライブいったりもできるようになって、また車買うかと考え始めて、最初は中古で100万くらいで済まそうと思ってたのに気がついたら300万弱で契約してた。あほかよくやったな。もうこれどうなんだろうな。まあ資産的には全然問題ないのだが、それでも十分大金だ。まぁ病気を生き延びたご褒美くらいでいいんじゃないの。車選びはアクセラ、インプレッサのMTあたりを物色してたのだけど、結局Mazda3の新車っすよ。中古では250万くらいで、ディーラーいったら新車で270万くらいだったので、新車でいいかとなった感じだけど今納車待ちであと2,3ヶ月は待つことになりそう。年齢がインクリメントされる前にくるはずなんだが果たして。なんで200万も予算増やしたんだろうか。単純に好きな車選んだらそうなったってだけかな。うん。ばかだな。せいぜい楽しめよ。他にはなんかある？株は結局ビビって買えなかった今年だった。普通にダウはSP500も最高値更新しっぱなしなので脳死で買っていればそれなりに儲かったはずだが、自分のアンテナではバブルバブルとビビってたので自分もそうなった。普通に脳死ドルコスト平均法でよかったのにna...かなしい。今年はどうすんのさ。個別か指数ETFか。指数はアメリカだけでいいよな。結局日本上がってないじゃん。日経平均35000円って話もあるけど、岸田政権の増税ムードでなかなか無理じゃない？コロナ収まって一気に上るつもりなんだろうけど、よくわからんな。アメリカはバブルで間違いないんだけど、問題はいつ弾けるか。いつまで弾ける前にもうけられるか。ってところで、普通に考えればFRBの緊縮がもうすぐ始まるのでそれが合図なわけだが、今だに上がってるからな。バブル怖い。個別もIT銘柄しか勉強する気になれんしな。よくわからん。よくわからんのに金突っ込んでええんかね？ええんよ。自己責任ががんばれ。貯金そこそこあるんだから、適度にリスクとってもよかろうよ。いやー。車でごっそり現金減るのに、怖いよね。他は？マンガ結構読んだよね。チェーンソマン良かったな。進撃の完結はしばらく心が痛かったな。うちの師匠にはしっぽがないは最高だったな。ダンジョン飯も最高だ。感想文などかけない。他他。一年立つのが早い。くっそ早い。そうやってみんな消えてくんだろうな。かなしい。人生だ。人で生だ。あとは将棋か。名人戦からリアルタイムの中継映像を見るようになって、モバイルライブアプリも課金して、将棋系Youtuberも毎日見て、将棋はアプリでCPUのみと指してるけど全然強くならなくて、棋譜さえ読めない。定石本とか買っても棋譜でイメージがスムーズにできないから苦痛すぎるんだよな。ここも上記にあったな。辛い練習なしに上達なしと。棋譜読みがんばりますか。もうネタ切れか。ちょうど12時回ったし。いつの日かこれを見る俺がいるなら、というか俺宛の文章でしかないんだけど、こんなかんじよ2021年は。夢は転職と引っ越しと結婚。全部無理だよな。ごめんな。今の俺が人生で一番若くて可能性にあふれているはずなんだけど、本当にごめんな。ゆるしてくれ。おまえのために。ぜんぶおれだ。ゆっくりながーく死んでいこうな。いっしょに。冬休み後半なにしようか。やっぱり本読んで、曲作りたいな。axa（あぁ）...


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