最近ひどい。自分の声や息が耳に響く。会話中にそれが起こると自分が何喋ってるかわからなくなるし、相手の話も聞こえにくいし、ストレスでパニックになりそうで会話どころではない。今まではカラオケでよく起こってた。一時的な症状ではあるが、しばらく声を出さない状態を維持しないと治りにくい。今日は平日の休日だったので耳鼻科いこうと思ったが体が勝手に琵琶湖に向かっていた。湖岸道路を米原駅超えて突き当たったところから北へ走った。高月駅あたりで湖岸道路から離れていつもの帰路を走った。湖岸道路にトンネルがあってへぇーって感じだった。湖の際に小山があってトンネルって見慣れない光景だったので、へぇー。走ったことの無い道、見たことの無い光景をみることができて有意義だった。米原インター西の交差点を南へ行く抜け道があって、ちょっと気になってたので通ってみたら案外広くて十分走りやすくて迂回路に使えそうだなって思った。それを知ったのは仕事向かう途中「おっ、ロードスターや」と反射的に目で追っていたら狭そうな道に軽快に走って行ったので「そんなとこ行くんだ、へー」とか思っててしばらくしたら「ん、さっき見たやつ。。。なわけないよ。。。な？」と同じであろうロードスターをなぜかまた見かけたので「んんん？もしや？」と調べたら「抜けてるやん。抜け道やん」と知った抜け道なのでした。それはいつ頃だったかな。去年の冬ではないとおもうのだが、、、去年の冬の彦根の南の方で一か月くらい仕事したのは良い思い出で、仕事内容は、年末最後の仕事で一人でわっしょいしたし、二月くらいに最後のかたずけに行って、その行きの道中がつらかった思い出と、帰りの道中がクッソ楽しかった思い出があって、とても思い出深いドライブだった。向かいは午前中揖斐で仕事して午後から彦根に行ってくれ言われて、えぇ...とまじかよ感に包まれていた。結局道中上記の米原駅から湖岸道路へむかう道が湖岸道路が事故で通行止めになっていたせいで迂回路になっていて渋滞。渋滞入りで10分。事故で通行止めとしってＵターンしてまたもとの渋滞に戻って10分くらい取られてた。しかも体調悪くて、やたらのぼせてきて真冬なのに窓全開にしてクールダウンしてた。いやつらかった。そこから8号線に戻ったのか、湖岸に入ったのかまでは覚えてないが、いや思い出したわ。8号線のコンビニでチョコホイップパンとコーヒー買ってたわ。トイレも限界だった気がするな。そんで到着して、一時間くらい仕事して4時半前くらいかな？帰路についたのは。何か知らんけど、むかいの道中体調悪かったのに、ついて仕事したら、全快なんですよそういう病気なんですよやったね。ということで高めのテンションで帰り道ドライブが始まる。このころだったか、JINSの夜間用サングラス使いだしたのは。それはよくわからんけど、なんか薄暗い時ならコントラストが上がった感じで見やすいが、真っ暗になってくるとまぁ違いはわからんよねって感じ。とりあえず試してみるかって時期だったな。基本的にはあると心理的にこころ強い感じはある。選択支があっていいよね。夜間サングラスなんてあとはTALEXのモアイレンズしか知らんしな。あ、クリップオンのモアイレンズ買ったのでそれもちょっと書いとかないとな。結論としては夜間サングラスとしては使いにくいので売るっていうのがイマココという感じなのでもうちょっと様子見かな？さっさとメルカリるかな。。。うん、もうちょい試そうか。で、帰り道はなんとか大学の前の公園のトイレ通って、大学出るくらいで行きに買ったパン食べ始めてさらにテンション上がるというね。思い出深い。湖岸道路走って、夕日が美しい時間帯ではなかったことを気にしつつ、また米原駅へ向かう信号に舞い戻ってきて、もう事故処理も通行止めも終わっててすんなり通れたね。はい。そのへんでヨルシカの盗作が流れててカラオケしてたね。そこの仕事始まった時にヨルシカの全曲を聞くようになっていっぱい好きな曲知ったよ。それもとても良かった。片道一時間以上をずっとヨルシカ聞いてて、それはもうとても良かった。2021年前半のドライブはずっとヨルシカ全曲プレイリスト聞いてたよ。楽譜も買ったりしてピアノ練習したけど、全然弾けないまま今だって弾けなかった。楽譜読めないよ文盲かよ。符盲かよ。ヨルシカのカラオケが楽しくてしょうがなかった帰り道という幸せな思い出です。フカーラ先生にそれを話す昼下がりを抜け出すあれ。そんなとこですか今日は。これ書いてたら風呂入る時間が遅くなってて、明日仕事なのに、まだnote書いてないのに。ここ数日でPixel6に買い替えて初めてのandroidが楽しい話も書かないといけないのに。iPhoneXSの下取りがうまくいけば5万で買えれてラッキー感あふれてるのに下取り発送キットがいまだに届いてない話もあるが、それはそのうちくるだろ。以上休日でした。風呂。あ、診察の日だったのでそれも。。。まぁいいや。先生も自分もテンプレ診察で薬もらうだけだし。眠剤を変えたいっていうのを薬局の待ち時間に思って手遅れ感を感じていた。いや診察中も思っていたんだけど、ロボットなので言えなかったな。そういう診察なんだよな。非常に良くない。そうやって自分の肉体を毀損していくのだシネ。あ、今日の湖岸ドライブの帰り道に中津川だかのトンネルの天井崩落に遭遇してインプレッサで車の屋根つぶれながらも走り抜ける話を思い出していたな。購読してるブログの人の店その車直したって記事読んだのを思い出したよ。ひるさがりをぬけだすあれ。共感性アドレナリン分泌で呼吸がつらかったね。なんかいやなしめになってしまった。風呂ですよ。さっさと入れよ。風呂で短歌考えろ。虚無を考えるのだ。


平日に休日、耳管開放症っぽいんだよな

[水平感覚たぶらかし](https://flatablefeel.blogspot.com/)


何言っているのかよくわからない文章になってて今と変わってないな。タイトルだけセンスあるの未来から褒めて使わすぞ。これ体壊す前の貴重な文章ですごいしょうもないけど見つけてよかった。


7年前の自分のブログが残ってて戦慄してる


なんとなく車欲しい感が不死鳥のごとく再燃しては結局買わないわけだが、合理的ないし金銭的理由もあれば、車を購入するという行為自体への恐怖感もある。そんなこんなで今週もインプレッサがなぜだか気になって60万位で買えそうだったのでこんなもんでええやろ感で買おうかと思いつつも、普通に新型Mazda3とが欲しいわけです。予算的には問題ないが将来的な稼ぎへの不安があるのでできるだけ大物の贅沢はしたくないわけですよ。自分が欲しい新車とか買うと250万から～って相場だが、型落ちの中古で探ると100万前後でなんとなく買えるわけで。その150万の差は果てしないわけで。普通のサラリーマンとかだったら棒茄子数年分でなんとでもなるんだろうけど私はそんなゴミ分ないしご身分ではないのでそんなもん降ってこないわけで。やはり自分自身を達成してない人間には居場所も回り物もないのだろうと思う次第です。デミアン先生がそんなようなこと言っていなかった気がする。で、100万位の予算でどうすっかなと今度こそ買う買う詐欺に引っかからないようにするかと思っていたところで、目に留まって、入って、捉えてしまったのが旧友（今は付き合いないが昔はとても中が良かった）のご実家にMazda CX-30が止まって、それを洗車している風の旧友らしき人がいたわけです。それが旧友その人なのか、それともご家族もしくはご友人なのかは分からないが、色々と駆け巡る頭の中はおぼろげに本人だろと考える次第で。昔は私も旧友も車好きで楽しく話していました。しかし私は引きこもりになり、交友関係すべて捨て去って消え去ってしまったのでそれ以降は知らんのですが、時が経ち父の仕事の手伝いを通じて社会復帰し、免許とっていかに運転が難しいものであるか、危険なものであるかということを体感しPTSD気味になってしまい車購入はしばらく考えていなかったのです。一方彼の自宅にはスポーツカーが、時には高級車が止まっているのを見て、車好きの仲間と楽しくやっているのだろうと思っていました。免許を取って数年が経ち運転にも慣れてきたところで、予算にも余裕が出来てきたところで、発表されたばかりのNDロードスターでも買うぞ！というお気持ちでディーラーに行きました。試乗も終え、まぁこんなもんなのかとちょっと期待外れではあったけれども購入するつもりで見積もりを作ってもらいました。見積もりを待つ間なんか頭が痛い。オープンカーだったし日差しにやられたかなと思っていたら直滑降。数日後くらいからひどい体調不良に襲われ、なんかもう説明するの痛々しくてやだわ。つまり体がお壊れになられたのです。マジで死ぬかと思った。全然死ぬたぐいの病気ではなかったけど。とはいえ最悪自殺もあってもおかしくない病気であるが。ということで、車は買うどころか十分に運転さえできないような体調が数年続きました。それが22歳くらいで今27歳後半戦ということで5年ですよ。5年病気でいろいろ人生損したわけですが（得たものもちゃんとあってよかったよね）、根本的にはこの病気は持病で天性のもの、生まれ持った病気で、よくよく思えば14歳くらいから色々おかしかったなくそがという感じです。これは治らない病気なので今後の人生もこんなようなもんになることが予想されます。それを踏まえるといくら貯金あろうが、働けなくなれば数年で消えてく程度の貯金なので、車に大金はたいても、満足に運転できない健康状態に近い将来再びなる可能性も否定できないので、無駄金なのではと思うわけです。しかしながら私は子供の頃から車が好きで道行く車の名前を全て言えるような子供でした。そんな私にとって車はロマンであり、金銭的合理性など介入させるのは愚の骨頂であるということもできるしだいなのです。とはいえ、私の人生において最大の衝撃は、今の私を支配している最大の価値観は、病気です。趣味と健康どちらを選ぶのか、十分に身の程にあったお小遣いで済むようであれば、趣味を。そうでなければ、病気に備えよとなるわけです。そして今の私は「その身の程にあったお小遣い」を値踏みしてい境地なのだろうとこれ書いてて今思いました。そうなんだね。それが中古車ですますか自壊欲張りセットの新車にするかという問題で、ここまで書いておのずと答えはやはり、中古車となりました。知ってた。病気的に車は控えよという理性と車好きロマンの間で揺れて揺れて、中古車なら財布の傷は浅いし、病状悪化で運転できない状態に再びなっても精神的傷も浅いという妥協が生まれるたのです。さあさあ話を戻してタイトルの「兼」の方です。「横見て妬むな身の程を見よ」の件です。自分がちっぽけな中古車でも買おうかというタイミングで、旧友は新車を納車してるわけです（認知のゆがみか？彼の車とは確定してない。それもまた希望的観測か？）どっちにしろ自分がホントは欲しかったような車を彼の家に止まっているのを、洗車っぽいことしているのを、見てしまったわけですよ。あぁ。ここで妬みやみじめさが生まれる瞬間に立ち会うわけですよね。いつまでたっても知人と自分の人生をくらべ嫉妬や妬み、哀れみの中でこのようなざまを繰り広げるわけです。このようなですよ、このような、本文のような。そして身の程をわきまえよ。自分の人生を生きよと言い聞かせて、みじめさを受け入れていくのです。くそが。自分の人生にフォーカスして向き合うこととそれに付随する社会との乖離が私の文脈では不可分という認識なので、これもまた修正する必要がありそうです。認知のゆがみ。どうすんだろ。病気ではなくギフトなんだと、天からの贈り物を授かった素晴らしい才能あふれる仕組みをもった体なのだとし、積極果敢に破壊的に社会参加していくことが必要だったのではないのかとアクロバティックな考えも去来します。無理だったんだよ。ストレスで死にかけてるよ。そのような極端な話ではなく、自分の体に合わせて社会との接点を維持する努力を生涯をかけてしていき障害を克服し続けるという生き方になるのではないのでしょうか。知らんけど。書いていてスッキリしたので何の問題解決にもなってないが改行しようと思います。「\n」





車が欲しい件兼横を見て妬むな身の程を見よ


まじかよ。その年齢でその歌詞書けるんだ。ふぇー。ここ一年でヨルシカにハマってすごい何かを感じていたのだが、そうなんだね。まぁそうだよな。自分の年齢が上がるにつれて経験値を高めてるやつが増えてくのは当たり前だよな。なんだろう、動揺が震度２くらいでそれがちょっと収まらない。なんだかなぁ。年下の世界観にこうも心動かされるって屈辱的な物を感じる。音楽なんだからしょうがないけど。藤井聡太君に嫉妬しないけど、ナブナには嫉妬するなぜだ。いや嫉妬はしてないが、妬ましいか。羨ましいだな。なんだろうな。いやいやもやもやするようでしてないなああ。もやもやが発生する仕組みみたいな物が自分の中にあるんだけど、年取ってそれが相対的に弱化してるので震度2くらいでおさまってるんだろうな。せっかくなんだよ。せっかく久々に金的一発くらったのでなんか、なんかにしたいのよ。なんか閃いたり、なんかなんかしたりしたいけれども。なんもないんだよな。こういう時のこういう感情が昔のような情動にならないのはもったいないというか、なんもないというか。自分的には肥大した自意識とか、プログラミングとか、自作キーボードとか、その辺で社会性のありそうなアウトプットしてきたけど、SNSで横を見るようになってジェラシーでつらくなって、ツイッターも投げたんだよな。いやいや。せっかくさ友達できたじゃん。でさその友達がどんどん楽しそうにしていくわけ。でも自分はついていけないんだよ。なぜなら病気だから。東京までオフ会に行けないんだよ。くそが。ネットのつながりを、リアルのつながりに拡張、実体化していくお祭りに自分だけ参加できないの。自作キーボード界隈ではけっこう初期からコミットと言うといいすぎか、参加しててしっかりアウトプットもしてたわけで。まったく知識ゼロだったところから、電子工作入門して、はんだ付け覚えて、３ＤＣＡＤ覚えて、ＫＩＣＡＤで基板設計覚えて、３Ｄプリンター使ったり、中国に基盤製作発注したり、オリジナルデザインの自作キーボードとかどやぁしてたわけで。それで楽しかったじゃん。それが続けられなくなったじゃん。なんでだよ。なんで全部投げ出すんだよ。子供の時から何も変わってないな。それが今の死ぬように生きる人生じゃん。それはみんなそうか。死なない人生は無いからな。そうかよかったよかった。一つ挟んで。Let's Splitのことをレツプリって最初に言い始めたの俺なんだよ。自作キーボードのこと自キって最初に言い始めたの俺なんだよ。自作キーボードの文脈で世界的プログラマーのRubyパパのMatzにフォローされてたんだよ（過去形、結構前に確認したら解除されててかなしかったが自キ関係でフォローしてた人も解除されてて、同じ感じでそういう人を解除したんだなと、まるまった）。「Matzにフォローされてました！」はそれだけで、転職できそうなくらいのトロフィーだったから非常に残念ではあるが純粋に技術力のある人と認めてもらってフォローされたわけではないので仕方がないだろうな。自作キーボードなんてだれでもできるわけで。これは2017年のお話でもう4年前になるのよね。当時仲良くしててくれた人は、マツコの知らない世界に出演したらしいくてもうこれはなんなんだよ。その人が作ったDiscordの自作キーボード鯖に一番最初にJoinしたの俺だぞ。だからなんだよ。自分も諦めずに自作キーボード界隈でがんばってればワンちゃんあったってこと？テレビ出演はどうでもいいが、転職のチャンスくらいあったかもしれないな。あぁ。もう。ごめんよ。そんなことで怒らないでよ。理由を聞かせてくれないかい。Mr&Msバルーン。南風に煽らせて。迷い込んだ亜流無。入口がなけりゃつくればいい。出口がなけりゃ戻ればいい。理想と現実の隙間で溺れないよう。おおきく。息を吸って。羽ばたいて。



理想と現実の隙間で溺れないよう、大きく息をすって、冷静になれなかったのかな。



BIGMAMA挟んで。自キの話はいいんだよ。終わったことだ。一年に一回くらいはマイブームがくるので作ったりするが、それだけだよ。イッツイナフ案件。俺も昔はすごかったって言える稀有な経験だからゆるしてくれ俺。唯一なんだ。こうやってたまにブレインダンプしてゲロしていくと楽になる。酒と同じですか？酔いつぶれるまで飲んだことないが、ゲロするとだいぶ復活するらしいぞ。知らんけど。アルコールみたいなもんか、自意識って。気持ち悪くなるまで頭の中ぐるぐるしてゲロするとクソブログになるんだよ。で、いつか精神的な波が別の状態に行ったときに見ると、ふぇーって楽しくなるんだよな。うわあああああああああああああああああああ、とはさすがにならん事の方が多いのは多分誰にも読まれないからだよな。当時のTwitterのアカウントにこの記事リンクする勇気絶対ないんもん。横歩取りくらいない。どこか切り取ってツイートも出来んと思う。ゲロして少しらくになった気がするぞ。いつか自分が読むから書いているだけで、残してるだけで、もしかしたらなんかリアクションあったらいいなとおもうだけで、Webに投稿するだけで。それでいいよ。そうなんだねって言えよ。またSNSやめるのか消すのかどっかでするんだろうけ、またほとぼりが冷めたら、ジャンルが変わったら、始めるんだろうな。そこでまたジェラシー発生するのは目に見えてるけどどうすんだろう。違う生き方を模索するしかないじゃないか。なんだ。ネットでもそうなのか。リアルでもキャリアお先真っ暗で詰んでんのに。ジャンル変わったらまた一から始めるわけで経験値ゼロでしょ。年取ってやり直しもきついよね。人脈もスキルも。でもさ。いつもここじゃないって思ってしまったら最後行くしかないよ。行ってしまうんだよ。ネットでは。リアルではどこへも行けないから人生終了なんだけどさ。いつまででも逃げる俺よえー系のネット徘徊老人になるのだろうな。10年後くらいにはジェラシーの誘発物質をAIがフィルタリングしてくれないかな。年取れば無欲みが増すはずなんだけどな。若さゆえの大切な嫉妬であり妬みであるんだけど、それを力に変えられないよ。今の欲望ってなんだろう。転職したい、引越ししたい、友達はほしくない、健康になりたい、車ほしいが健康問題でそれどころじゃない、曲作れるようになりたい、エトセトラ。一番大きいのは健康だな。健康問題は死ぬと全て解決されるので、人生の一番の根幹治療は死であるのである。100歳まで生きれたら自殺しよう。楽しみは一番最後にとっておこう。とっておきをとっておくんだ。最後まで。


n-bunaが年下という現実


たぶん、ちゃんと仕事してない。心残りがあってそれを放置してて、そわそわざわざわしてる。それはそれとしてなんだかむなしい。将来性が無い仕事。稼ぎが低い仕事。やりたくないつらい仕事。クソみたいな仕事。それでイッツイナフ案件なんだよ。それでいて職業選択の自由が実質無い。勇気がない。勉強して資格とるとかもない。セルフネグレクトだ。ずっとそういう生き方をしてきたしこれからもしていくって決めてるんじゃない、それ以外がないんだ。どうしたってどうしようもないんだ。どうしたらいいんだ。どうしたらいいんだ。どうにかしたいんだ。どうだってよくないんだ。どうしたらいいかだいたいわかっているんだ。でもどうしようもなくどうにもできないんだ。どうしたらいいんだ。全部夢だ。夢物語だ。僕は現実という眠りについてる。どうにかなるなんて全部夢だ。僕は夢という現実逃避をしている。全部夢だ。どうしたって夢は夢のままだ。いつか覚めて身の程を、すでに嫌というほど知っている身の程に最終束縛されるんだろう。死にたくない。このまま老いていきたくない。どれほどの情熱も危機感も慣れてしまった。動力源として乏しい。それによって生き延びた過去があったからだろう。自らの内に身を燃やし尽くすほどの行動原理を否定し尽くす理性を身に着け、情熱を自らを消し去って生き延びた過去が今の僕の無力だ。過去の僕を生かしたそれが未来の僕を殺す。生きて死ね。死ぬまでに生き抜け。死んででも生きろ。ちぐはぐだ。つぎはぎだ。ばらばらだ。明日死ぬとしても今日と同じ明日だ。今日死ぬとしても今日と同じ明日だ。文字に逃げるな。意味不明に逃げるな。多様性に逃げるな。多重性に逃げるな。目の前の現実の豊かさに逃げるな。内面の広さに逃げるな。逃げること逃げるな。逃げ切れる素養をもっていることに逃げるな。僕は逃げ切れる、生き延びれる人だ。夢に逃げるなってことなんだろうか。自分の自分らしさに嫌気がさしている。僕は僕を飽きたのだろうか。そうでもない気もするのだが。全部投げ出した物を全部拾いに帰りたい。僕が僕じゃなかったころの僕を取り戻しにいって何になる。そうやって夢を見ている。眠りについている。だれも起こさないでくれって僕が僕にだけ言う必要がある。


Bercriber's Blog

平日に休日、耳管開放症っぽいんだよな

7年前の自分のブログが残ってて戦慄してる

車が欲しい件兼横を見て妬むな身の程を見よ

n-bunaが年下という現実

ちゃんと仕事してもむなしい

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